Maryang Palad

Maryang palad, Maryang palad, Kantot ng mga dukha! Dukha ka pa bang Matatawag Kung ang ari mo Ang ari ko, At ari niya At ari nating lahat?

SUMPA: I Rest My Case ng Bonggang Bongga

May bobitong tanga na nag add sa akin via suggestion ng twitter. Ako naman always the gracious host, wiinelcome ko naman. E mokong na ito, mayat maya ipangalandakang matanda na ako at mayat maya pangit nakakatakot.

MINO MOTIVATE DAW AKO. GAGO BA SIYA?

San ba siya lumaki? Sa Frat house? na pinapaddle ka bilang tanda ng pagmamahal? BOPOLS.

Ganda pa ng name ninya Sephlovesyou TANGINA! LABYUHIN NIYA MUKHA NIYA.

Ganyang ganyan kung bakit ayokong lumandi o mag take chances, bibihira ako makipag engage sa biruan, naiinsulto pa ako. Hindi ko naman siya inaano. Siya pa may gana maoffend. tangina niya..

Masisisi ba ninyo kung masungit ako at bitter?

Tangina, mgaoras na ganito, hndi ko na alam kanino iiyak, kaya sa blog ko na lang ako magbubuhos ng sama ng loob.

I had to block him kasi he PRESSED ALL THE WRONG BUTTONS.

Drama-Rama sa Hapon

Nagtatrabaho ako sa Makati bilang call center agent. Hindi po totoo na madalas makipagsex at kung kani-kanino ang mga taong nasa ganitong trabaho. Sa katunayan, walang social life, walang sex life at walang love life dito kung minsan.

Kung panggabi ka, putol ang kominikasyon mo sa mga kakilala mo. Papasok ka ng bandang alas ocho o alas diez ng gabi, at umaga na, o pasikat ang araw kung ikaw pauuwiin. 5 taon ako'ng panggabi. Limang taon na hindi ko namalayan, mga nagsipag asawa ang mga kabarkada ko, lumaki ang mga pamangkin ko, naubos ang buhok ko sa ulo.

Mahirap ang trabaho ng call center agent. Halos buong gabi ka nakikipag-usap sa mga taong sari-sari ang problema, sari-sari ang topak. IKAW ang pagbubuntunan ng hinaing at galit nila sa kumpanyang inirereprisinta mo. Ikaw ang kawawang haharap sa mga taong handang laitin kayo at ng mga katrabaho mo sa serbisyong minsan akala nila ay perpekto.

Dahil taga Meycauayan ako, tumira ako sa Makati dahil magastos magpabalik balik. Nagkaroon ako ng partner. Pero 4 na taon na ang nakakaraan, kinasama ang kasama ko sa bahay. Nagtatalik sila kapag nasa trabaho ako.

Dagta

Umaagos sa dagat ng likido ang aking katinuan.

Dumadaloy ang dagta sa aking kalinangan.

The shirts we wear don't always tell people who we really are.

Bago mo abutin ang kahon ng tissue sa tabi mo (kung may katabi ka nga'ng kahon ng tissue para sa nosebleeds na dulot ng blogelya ko), isang paliwanag muna:

UNA: hindi po gimik ang blog ko. Nang ginawa ko ang blogelya ko, isang electronic diary ang nasa kukote ko. Hindi ako kailanman nagsulat ng dahil lamang gusto ko ipakita sa inyo kung gaano ako katalino o gaano ako kabisa magsulat. Ni hindi ako nagda-draft ng mga sinusulat ko dito. Lahat ng naisulat ko dito ay dumaloy lamang sa utak ko, kasing natural ng dagta ng pagkatao ko. Galit ako kung galit, masaya ako kung masaya. Ito ako, itanong pa ninyo sa mga tao'ng tunay na nakakakilala sa akin at nakakasalamuha.

PANGALAWA. Bagamat napaka explicit ng mga nararamdaman ko dito, dahil karaniwan na lamang sa akin na magsulat nang masama ang loob ko... No, hindi po ako MANYAK. At hindi rin po ako SIRAULO. Nasisira lang po ulo ko sa galit kapag sobrang naiinis na ako. Hindi po kasi ako tulad ng ibang tao na may JOwa o BestFriend na pwedeng sabihan ng mga nararamdaman niya, kaya sa blogelya ko naibibihos ang lahat ng kadagtaan ng aking katinuan. Kalat ng katas ng aking damdamin ay dito ko naipipiga.

PANGATLO. Oo, PAULIT ULIT ako. Pag ang isang tanong ay hindi naisasagot, di ba tatanungin at tatanungin mo siya ulit?

Makulit ako. At ang takot sa pag-iisa ang nagiging tema ng buhay ko.

The problem is... I already AM alone.

Kaya ako afraid.

Hala, sige, CHORVA... simulan na natin:'

Kevin Smith: Chubby Chubby, Cute Cute!

My ultimate man-crush is KEVIN SMITH. Now nevermind about the SUMPA-thing... it doesn't work for celebirties. So I can say who my celebrity crushes are. Anyway, hindi ko naman mamimeet most of them, e, hehehe.

Who the hell is Kevin Smith?!?!?

OMG. Hindi mo kilala si Kevin Smith? You haven't seen Chasing Amy, Mall Rats or Dogma? Click on the links, para naman makarelate ka sa mundo ko, ano? Kung tamad ka namang magki-click ng links, eto na, ipapakilala ko na nga sa inyo ng kaunti. Yan din ang lam,an ng link na nilagay ko sa taas. (Josko, katamad).  Kevin Smith is a screenwriter, film producer, and director, as well as a popular comic book writer, author, comedian, podcaster, actor, and story-teller, best recognized by viewers as Silent Bob. He is also the co-founder, with Scott Mosier, ofView Askew Productions and owner of Jay and Silent Bob's Secret Stash comic book and novelty store in Red Bank, New Jersey. He also hosts a weekly podcast with Scott Mosier known as SModcast. Smith is well-known for participating in long, humorous Q&A sessions that are often filmed for DVD release, beginning with An Evening with Kevin Smith. 




Pero love ko talaga ito'ng si Silent Bob. He's one of the first people I followed on Twitter. You see. SUPER weakness ko sa isang guy na chubby, pero gwapo. Kaya dalhin ang sarili, nakakatuwa, FUNNY, charismatic ang personality and witty.  Yes, I don't mind the muscle guys out there, but of course, who doesn't want a big hunk piece of meat, di ba? Yung tipong muscle, kahit saan! Tangina, sarap nun. yung mga bilog na bilog ang pwet, ang dibdib, walang tiyan, V-tapered ang likod (para kunportableng ilingkis mo sa baywang niya ang legs mo habang iniiyot ka niya --- yes, that's why it's sought-after)

But nothing really beats my attraction to cute bears. Cute bears with great minds, mind you.

This clip is lovingly dedicated to Lukas Pascual

Chumorva Ka Na Ba?

Chumorva ka na ba?

Kapag tinanong ka ng ganito ng isang bakla, hindi mo malaman kung ano ang isasagot mo. Ano ba ang ibig sabihin nun? Kumain na ba ako? Nakipagtalik na ba ako? Lumandi? May kinuha ba ako? Uminom?

Andami'ng ibig sabihin ng "chorva" at wala rin yata'ng ibig sabihin nun. Ano ba'ng ibig sabihin ng CHORVA?

Eto pa ang isa: May Tienes ka na ba? Ano ang Tienes? Ang alam ko sa Espanyol, ang ibig sabihin ng tienes ay "you have" o "you feel" isa syang form ng spanish verb na tener. Ibang forms niya ay tengo, tiene, at tenemos. Ganito ang gamit niyan: "Tengo sed"- Nauuhaw ako. "Tengo calor" - naiinitan ako. Kapag inisip mo, walang sense itanong kung may tienes ka kasi literally, sinasabi mo na "meron ka bang meron?"

Ang Chorva naman, hindi ko alam kung ito nga ang pinanggagalingan nito, pero si Jolina Magdangal ang pinaghihinalaang promotor ng salitang yan. Naaalala ba ninyo na may pelikula sila ni Marvin Agustin na ang tawagan nila ay Chuvachuchu kung saan ang pagsasabihan nila ng "i love you" ay ocho, kasi 8 letters yun?. Ang salitang Chuvachuchu ay pinaikli sa salitang "Chuva" at di nagtagal, ipinanganak ang salitang "Chorva."

Noong nagtatrabaho pa ako sa People Support at hindi pa siya Aegis noon, may manager kami na ang pangalan ng Shih Tzu niya ay Chorva.

Naghahanap ako ng diksyonaryo ng Gay Lingo. Mahirap humanap nito kasi iba iba ang ibig sabihin ng iba't ibang salita, at iba-iba ang forms nito samantalang iisang salita.

For example, ang salitang wala - Waley, Wiz, wes, wa. Ito - itey, itis, itits, itesh. Magkakatunog man ito, depende na lang siguro sa nagsasalita.

Noong uso ang mga namamaka sa baranggay namin, may isang barkadaa ng mga tambay sa may kanto na bagamat malalaking barako, at mga tomador, kung magsalita ay gay lingo.

Imagine mo ito, isang lalaki na matipuno, gwapo, at lalaking-lalaki kumilos at pumorma, naka-sando at umiinom ng isang litro'ng Red Horse, nagkukuwento sa mga barkada niya sa tindahan. Malaki at lalaki'ng-lalaki din ang boses nito kung makipagtawanan, at biglang lalapit sa tindera. Ngingiti ito na mala debonaire na ngiti, at pakindat kindat pa, at sa mala bedroom voice na gwapo'ng gwapo ang dating, parang announcer sa radyo, sasabihin,

"Julie, wiz na muna akez paysung nitong bote, ha? Wala pa'ng anda ditey, hintayin ko ang mudra at pudra, ilista mo muna itesh, ok?"

Sasagot naman si Julie, "Planjing, mudra, tomorrow is another day!"

Sabay apir.

Naintindihan mo ba ang sinabi nila? Ako, hindi.

Siguro nga may isang diksyunaryo na pakalat kalat dyan. Kasama na rin siguro ng tanong na, "Bakit dumadami ang mga bading samantalang hindi naman sila nanganganak?" ang tanong kung saang lupalop nadevelop ang salita ng mga bading?
At paano sila nagkakaintindihan?
pag nakikinig ako kay Nicole legiala, nalulurkey ako na equivalent sa pagkabrokot. Na-u-urr ako kapag kajowaan na ang pinag uusapan nila. Mas payak pa ang gay lingo ni Mr. Fu, samantalang siya ang tunay na bading.

Ang totoo, nakakaaliw talagang pakinggan ang gay lingo. May dulot itong kakaiba sa pandinig. Meron akong blog na madalas basahin, ito yung Baklang Maton in the Suburbs. Salitang Bakla ang lenggwahe niya sa blog niya. Nakakadagdag aliw din na puro kabaklaan ang kinukuwento niya.
Makulay nga naman talaga ang buhay ng mga bakla. Madali'ng mainlove, madaling mag-init ang ulo, bunga ng mga pills na iniinm ng iba para tubuan ng bukol, este, boobs sa dibdib. Madami sa kanila ang very expressive at very colorful ang pananalita. Marami sa kanila ang akalain mo'ng parang walang problema sa mundo, kaya maraming bading ay komidyante.
Dahil sa mga katangian na nabanggit ko, siguro ngayon hindi na ako magtataka kung bakit nagkakaroon ng Gay Lingo. Sa Katalentaduhan ng mga bakla, hindi malayo na makabuop ng bagong dialect sa Pilipinas ang mga ito.

Ikaw, "Chumorva" ka na ba? Witchells, my dear. Wis pa.
 
 

 

Some Days

Some days I'd just want to quit what I'm doing and go elsewhere.

That's when you think you're on leave because you want to get some rest for a couple of days and then everyone at home decides to stay in as well. and let you takle care of all the whinies, and the "kuya-did-this, "and "lola-got-mad-that" I tell you it's insane.

Then you log into your favorite online accounts to let off some steam, blog, perhaps chat with a couple of friends and maybe view some porn. (So ok, PORN was on top of my list, so shoot me.) And lo and behold, a stranger whom you accepted an invite from on your messenger steps in and asks "ASL"

of course I was well bred. I answer promptly, and ask how about you?
And they reply CAM?"

Sorry whrong answer.

Besides. I didnt even have my cam on, and he was messaging me from YAHOO. I was on LIVE MESSENGER. There are no cam options.

God i hate stupid horny people with no sense of courtesy.
MONSTERS, they are.

I mean, I'm TIGANG. Yes, I'm sexually frustrated. But I'm not a sex predator.
I dont throw my values out the window just because I'm HORNY.
Yes I piss everyone off because I want quality in my real life to make up for the absence of sex or even romance.

There's a difference.
And it's these MORONS on the web with their demnands of ASL and PICS and CAM who ACTUALLY GET OFF!

But of course, their brains aren't that hard to satisfy... they're ONE CELLED ORGANISMS to begin with. Guys, is there ANY way to delete these 2,000 plus strangers on my Live messenger?

It was a mistake EONS ago. I added all my facebook emails onto Live chat and it fucked up everything bigtime. People I have deleted months ago are now showing up asking who I am... well i'd like to know, too! coz they were the ones who added me in facebook to begin with, then NEVER made contact again.

Now they ask me who I am.

Well the fuck I care. Once they ask, they get BLOCKED. OK?
AND THAT HOLDS TRUE FOR THESE SEX HUNGRY CAM HUNTERS WHO THINK THEY CAN SIMPLY ASK PEOPLE TO JACK OFF IN FRONT OF THE FUCKING CAMERA.

WTF, ARE THEY TOO LAZY TO DOWNLOAD PORN?

You Are NEVER Gonna Break My Rule NOW

The rule is:

NEVER TELL YOUR CRUSH.

EVER.

Or else you shall add up to the pile of corpse admirations, a heaping pile of decayiing infatuations equalling itself to the massive pile of corpses in Holocaust stricken Europe.

O the mass grave in Maguindanao.

Never EVER admit on havimng a crush on a person unless it is OVER. EVER.

You shall be rejected, and beaten, and hurt and you shall always be tagged as the LOSING PARTY.

Instead, when you do have a crush, act normally. Insult the 'ol bloke once in a while, miss him secretly, or never, even. NEVER LET THEM CATCH YOU STARING AT THEM, you IDIOT.

EVER.

Especially if you're singkle like me and doesnt get dates or never gets lucky. You might think, sure why not, lets give it a go.

XXX
NO.
NEIN.
NON.
HUWAAAG.

Suicide, dude.
Never tell your crush you even remotely like him. It's like giving your enemy the dagger and marking your chest with an X.

Never, ever... Ever.

Especially a while ago. I hated myself  when I posted that I like you thing. FUCK.
FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK.

Don't tell me it's never been tried and tested. Ask these people:

Some of these guys have already deleted me, or Ive deleted them because it was becoming too fucking embarrassing. Or they may have deleted me thinking i was going to ruin theior prfect little love affairs. And I thought I was insecure. (does NOT apply to everyone in the photo list.)

Never tell them you like them, because it's an open invitation for them to reject you! Hell, no. Crshing is supposed to be free and non-intrusive. Them KNOWING is AGAINST THE RULE.

LOOK BUT DONT TOUCH. Hell no.

And you can';t tell me I can't say the word FUCK, because it's all the FUCKING  I EVER GET!